Ein Leben in einem schwarzen Loch, ohne Licht, dass einen zurück an die Oberfläche führt..

Ich habe das Gefühl in ein großes, schwarzes Loch zu fallen. Ein Loch voller Selbstweifel und Angst vor dem, was kommt. Es gibt nochnichteinmal einen Grund dafür. Irgendwas in mir wehrt sich dagegen anderen Leuten ihr Glücklichsein zu gönnen. Ich würde mich so gerne für sie freuen, aber ich bekomme einfach nicht aus meinem Kopf, dass mein Schicksal wohl einfach kein glückliches Leben für mich vorgesehen hat. Ich weine in letzter Zeit viel und kann einfach nicht begreifen, warum mein Leben das hier mit mir macht. Ich gehe jeden Tag raus in diese Welt und setzte ein Lächeln auf, dass nicht zu mir gehört. Wie gerne ich einfach mal wieder ehrlich lachen würde. Ich hab auch schon an Selbstmord gedacht ... aber ist das eine Lösung? Es wäre schon eine Lösung, klar. Aber alles was die Menschen da draußen in ihrem Leben noch erleben werden... das würde ich auch gerne noch erleben.. Ich hab mir immer als Ziel gesetzt bevor ich sterbe eine große Weltreise zu machen.. aber könnte ich damit leben (oder eben nicht.. *achtung witz*) das alles nicht gemacht zu haben? Vielleicht ist das Leben ja eine Chance seine Träume zu verwirklichen. Ich glaube ich habe nie angefangen zu leben. Ich habe funktioniert.. aber gelebt? so richtig gelebt? nein. Also wofür braucht man ein Leben, dass kein Leben ist? zum verzweifeln? ja genau... und ich bin an einem Punkt an dem ich sagen kann, ich bin am Ende. Ich kann einfach nicht mehr... Jeder Tag ist gequält und aufgezwungen.. Meine Freunde kennen mich nicht... sie kennen das ich, dass jeden Tag versucht zu funktionieren und zu überleben. Das ich, dass aufgeschlossen und gutgelaunt ist... Was bringt es mir, wenn nichtmal meine Freunde mich kennen? Sie würden an meinem Grab stehen und jeder würde sich fragen 'wieso? Sie war doch immer so glücklich' Wer nicht hinter die Fassade gucken will, der sieht auch nur dass, was man äußerlich sieht. Ich war schoneinmal an genau so einem Punkt. Damals hab ich es probiert.. probiert das alles zu beenden und einen Schlussstrich zu ziehen... Und vergleiche ich meine jetztige Situation mit damals, war dass damals noch garnichts... Ich hätte niemals gedacht, dass mein Leben eines Tages noch beschissener hätte werden können. Wenn ich mir mal überlege, heute habe ich alles was ich damals wollte.. und bin ich glücklich? nein. Wenn es hier unten wenigstens eine Taschenlampe gäbe um den Weg aus diesem Loch zu finden, aber es ist hier so dunkel, dass man kaum die Hand vor Augen sieht.